Hoy soñe con otro, dormi mucho, como diez horas. Ayer fui al cine con él y me senti bien pero hoy ya por dos boludeces me siento mal (pasaron mientras hablaba con vos). Fue un dia corto y raro, como me desperte a las 12 no hice mucho. Falté a lengua de señas y me puse a leer para mañana, para la facu, pero me siento extraña, como si estuviese cayendo de nuevo en ese bajón que tuve hace un mes y algo... y siento que tiene que ver exclusivamente que ver con eso que considero amor, con esta pelotudes que ronda alrededor de eso, de que no me contesta, de sus comentarios, de cómo es él. ¿Tan sensible estoy con respecto a el tema que me condiciona tanto? Digo, hablo como si estuviese haciendo terapia, necesito una psicóloga, no? Ya es urgente. Estoy muy cambiante y lo puedo ver, y veo mi inseguridad también. Fue un chiste lo del domingo de q "ya me lo imaginé con otra" pero hoy volví a imaginarlo. Y lo peor es q me voy a volver a sentir mejor cuando escuche "hola linda, te amo". Estoy mal del coco, no? Además de que hablo sola y derivo, y sigo escribiendo... me imaginé también un "ahora voy a verte" y yo murmurar "no, ahora ya no tengo ganas!" Pero es mentira, ya lo quise hacer un monton de veces y no pude. Porqué podría ahora?
Tengo terror de cuánto dependo de alguien, cuando nunca dependí de nadie. Porqué justo él? Así siento el amor? Tan patético es?
Y por más que escribo y escribo, esto no termina de explicar lo que siento. Nunca voy a poder transmitir puramente mi realidad, ni siquiera a traves de las palabras más elocuentes.
Qué frustración...