¿¿¿¿"No sabe, no contesta"????
¡NO!
"No acepta,
no ve, niega,
y no contesta"
no ve, niega,
y no contesta"
domingo, junio 23, 2013
¿Porqué carajo enaltecemos a la gente?
La misma cotidianidad nos muestra los defectos,lo humano que tenemos,
lo crudo y lo miserable de la gente,
¿Porqué, no obstante, subimos a un pedestal a esa gente?
Si sabemos que es igual, o poco mejor o peor que nosotros...
Digo, ¿Tenemos una necesidad interna de "endiosar" algo?
Es increíble que a partir de una persona
y todo lo que se construye alrederor de ella,
se pueda llegar a negar todo futuro ante la pérdida del "nosotros"...
¿Serán mecanismos internos aprehendidos? ¿de dónde y cómo?
Se metieron en nuestra cabeza desde pequeños,
y mamamos lo que nuestros padres nos enseñan que es
amor, y que es
BÁSICAMENTE
bullshit.
Y ahora, con 21 años, no podemos salir de esas estructuras pedorras y totalizadoras.
¿Y qué vamos a hacer también? Reproducirlo...
uffff!
¡Maldita socialización!
sábado, junio 22, 2013
domingo, junio 16, 2013
martes, junio 04, 2013
Un martes del orto.
Hoy soñe con otro, dormi mucho, como diez horas. Ayer fui al cine con él y me senti bien pero hoy ya por dos boludeces me siento mal (pasaron mientras hablaba con vos). Fue un dia corto y raro, como me desperte a las 12 no hice mucho. Falté a lengua de señas y me puse a leer para mañana, para la facu, pero me siento extraña, como si estuviese cayendo de nuevo en ese bajón que tuve hace un mes y algo... y siento que tiene que ver exclusivamente que ver con eso que considero amor, con esta pelotudes que ronda alrededor de eso, de que no me contesta, de sus comentarios, de cómo es él. ¿Tan sensible estoy con respecto a el tema que me condiciona tanto? Digo, hablo como si estuviese haciendo terapia, necesito una psicóloga, no? Ya es urgente. Estoy muy cambiante y lo puedo ver, y veo mi inseguridad también. Fue un chiste lo del domingo de q "ya me lo imaginé con otra" pero hoy volví a imaginarlo. Y lo peor es q me voy a volver a sentir mejor cuando escuche "hola linda, te amo". Estoy mal del coco, no? Además de que hablo sola y derivo, y sigo escribiendo... me imaginé también un "ahora voy a verte" y yo murmurar "no, ahora ya no tengo ganas!" Pero es mentira, ya lo quise hacer un monton de veces y no pude. Porqué podría ahora?
Tengo terror de cuánto dependo de alguien, cuando nunca dependí de nadie. Porqué justo él? Así siento el amor? Tan patético es?
Y por más que escribo y escribo, esto no termina de explicar lo que siento. Nunca voy a poder transmitir puramente mi realidad, ni siquiera a traves de las palabras más elocuentes.
Qué frustración...
Tengo terror de cuánto dependo de alguien, cuando nunca dependí de nadie. Porqué justo él? Así siento el amor? Tan patético es?
Y por más que escribo y escribo, esto no termina de explicar lo que siento. Nunca voy a poder transmitir puramente mi realidad, ni siquiera a traves de las palabras más elocuentes.
Qué frustración...
viernes, marzo 15, 2013
domingo, enero 06, 2013
lunes, noviembre 05, 2012
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domingo, octubre 28, 2012
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lunes, septiembre 17, 2012
viernes, septiembre 14, 2012
domingo, septiembre 02, 2012
sábado, septiembre 01, 2012
Nepore'y.
Tu imagen no se oxidó,
está colgada en el viejo espejo roto,
está apoyada en la puerta que no
vas a abrir otra vez con tu amor...
está colgada en el viejo espejo roto,
está apoyada en la puerta que no
vas a abrir otra vez con tu amor...
¿Porqué?
No sé.
Te fuiste sin avisar
y tu olor está prendido aquí en mi ropa.
Y yo no puedo evitar,
y tu olor está prendido aquí en mi ropa.
Y yo no puedo evitar,
el vacío que me viene a buscar
de noche y de día.
de noche y de día.
Recuerdo cuando decidimos venir. Dejar el cielo, y la voz guaraní.
Cruzar el río era promesa de una vida mejor que se desvaneció,
Cruzar el río era promesa de una vida mejor que se desvaneció,
se desvaneció,
se desvaneció.
se desvaneció.
Y ahora me pregunto qué pasó con nosotros...
Te fuiste sin avisar
y tu olor está prendido aquí en mi ropa.
Y yo no puedo evitar, el vacío que me viene a morfar
de noche y de día.
Recuerdo cuando decidimos venir. Dejar el cielo, y la voz guaraní.
Cruzar el río era promesa de una vida mejor que se desvaneció,
se desvaneció,
se desvaneció.
Se desvaneció,
se desvaneció,
se desvaneció,
se desvaneció,
se desvaneció.
se desvaneció.
Y ahora me pregunto qué pasó con nosotros...
martes, agosto 28, 2012
jueves, agosto 23, 2012
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jueves, agosto 16, 2012
Miedo.
Hoy,
hoy estaba en el 95
iba al Hospital Moyano,
quiero comprometerme, ayudar, hacer algún proyecto,
QUIERO.
Antes de cruzar el puente, el mensaje de texto de mi amiga me dijo:
"ya se fueron todos, fue más temprano, espero que te llegue a tiempo".
Me paré y me bajé del colectivo rápido,
no llegué a cruzar el puente.
¿Hasta qué punto fue la situación de ir y no encontrar a nadie
y poder quedarme y hacer otras cosas?
O en realidad... Fue miedo.
Miedo, porque cada día que pasa tengo más energía
que me cuesta regular y dividir.
Miedo, porque si cruzaba el puente
realmente estaría yendo a enfrentar
una de las tantas situaciones que no me gustan
de esta realidad social.
Miedo, miedo, miedo
de hacer lo que quiero,
más allá de mi,
por los demás,
por el cambio.
Siempre me sedujeron los cambios,
siempre me parecieron atractivos,
sensuales, placenteros.
Estar en un lugar sin saber a dónde voy
o en dónde estoy,
sin indicaciones.
Amo los cambios.
¿Porqué el miedo?
lunes, agosto 06, 2012
domingo, julio 29, 2012
Comprendo ahora que matando mi necesidad de escribir -ignorándola o evitándola-
sólo logro minimizar lo que me motiva y lo que siento.
Sin embargo hace unos días, que me olvidé apropósito de esa ansiedad por escupir en textos,
lo que pasó perdió su dimensión y los sentimientos se expresan libremente,
la mente no da tantas vueltas.
¿Qué pasa?
sólo logro minimizar lo que me motiva y lo que siento.
Sin embargo hace unos días, que me olvidé apropósito de esa ansiedad por escupir en textos,
lo que pasó perdió su dimensión y los sentimientos se expresan libremente,
la mente no da tantas vueltas.
¿Qué pasa?
martes, julio 17, 2012
Cartita tecnológica.
Esto es muy extraño, lo sé. Pero es muy común en mí. Levantarme una mañana, de vez en cuando, con la cabeza más despejada, con las ideas un poquito más ordenadas, y el corazón tranquilo.
Hace mucho, muchísimo, que no hablamos... Que, creo, no sabemos nada el uno del otro. O por lo menos, lo último que supe de vos es que estabas por Perú. Suena muy emocionante!
Cualquier persona común diría que esto, o es debilidad, o está mal, o lo que sea... si, cualquier persona común pensaría cualquier cosa. Pero sé que vos no. Sé que me conoces y yo te conozco, aunque sea un poquiiiito más que cualquier persona común, como para afirmar que esto es bastante inocente y, hasta quizás, necesario.
¡Cómo me enojé con vos!... Compartimos un montón de cosas y de momentos felices y al final me enojé mucho. Hoy en día me veo en el pasado, en esos momentos y sé que los viví cada uno de ellos como una nena, una nena que parecía más adulta pero que era en su visión del mundo una nena. Sigo siéndolo eh! sigo siendo inocente, infantil, hago comentarios muy estúpidos y creo que puedo cambiar el mundo. Es parte de mi personalidad, supongo a esta altura. ¡Sigo siendo adolescente igual! Pero veo, hoy, lo que pasó y todo lo que vivimos de una manera completamente distinta. Es normal que las opiniones cambien, que las visiones y las ideas se transformen. Es lo que consigue el paso del tiempo y los acontecimientos. Pero no sé, creo que viví las cosas de una manera y las ví en su momento así y hoy cambió todo...
Sin dar más vueltas, últimamente noté que cuando hablo de vos con alguien (si, hablo de vos porque te considero una persona y una etapa importante en mi vida), mantengo un tono reflexivo y un poco nostálgico. A veces me sorprendo en voz alta (cada vez más) de la magnitud de los recuerdos tuyos que guardo y cómo eso me definió como persona; cómo marcaste con tus palabras y tus ideas, las mías.
Al pararme desde ese lugar y manifestártelo vía este mail creo que me termino de sincerar conmigo misma y con vos. Creo, fehacientemente, en que lo que se siente (sobre uno mismo y/o los demás) hay que exclamarlo. En su momento, no era mi momento. Hoy si.
Quiero contarte que me acuerdo de vos por un montón de cosas, todavía, y que para mi cumpleaños siempre me agarra una melancolía enorme. Esto no quiere decir que no haya seguido con mi vida, ni que viva deprimida jajajajaja, más bien que muchas veces te extraño como persona, como ser de esta tierra, como lo que fuiste siempre: mi tranquilidad y mi escape de la locura de la ciudad. Pero cuando sé que estás bien, que estás haciendo lo que te gusta o te apasiona (espero, porque hoy en día no tengo tantas noticias), me pongo automáticamente feliz.... Es lo que deseo mínimamente, que seas MUY feliz!
Yo estoy contenta, haciendo la carrera de Gestión Cultural, Fotografía, voy a empezar a colaborar con la Sociedad de Fomento que tengo cerca de casa y voy a empezar a sacar fotos para difundir allí y también en todo lo que respecta al movimiento obrero de avellaneda. Estoy llena de energías para hacer cosas y lograr lo que deseo, poner mi granito para el cambio, desde lo que puedo, desde mi lugar. Quizás es esa sensación de energías positivas y movilizadoras las que me hacen ver las cosas de otra manera y me impulsan a manifestarme aún más lo que siento y pienso. No lo sé, tal vez es una combinación de situaciones.
Más que nada quiero decir, que no terminamos bien y no me parece lo correcto, porque siempre fuiste una persona a la cual admiré y quise muchísimo, y por más ruptura o separación, vos no dejaste ni dejas de ser esa persona.
Nada. Realmente espero que estés bien y muy feliz haciendo lo que ames.
Gracias por haber compartido conmigo tantos momentos hermosos, por llenarme el alma de recuerdos preciados y colaborar con esa búsqueda de mí misma que venía transitando desde hace varios años. Hoy siento que me encontré y te considero, pese al paso del tiempo, una persona que fue esencial para que lo logre.
Gracias Mati. Te mando un beso y un abrazote viajero! ♥
Hace mucho, muchísimo, que no hablamos... Que, creo, no sabemos nada el uno del otro. O por lo menos, lo último que supe de vos es que estabas por Perú. Suena muy emocionante!
Cualquier persona común diría que esto, o es debilidad, o está mal, o lo que sea... si, cualquier persona común pensaría cualquier cosa. Pero sé que vos no. Sé que me conoces y yo te conozco, aunque sea un poquiiiito más que cualquier persona común, como para afirmar que esto es bastante inocente y, hasta quizás, necesario.
¡Cómo me enojé con vos!... Compartimos un montón de cosas y de momentos felices y al final me enojé mucho. Hoy en día me veo en el pasado, en esos momentos y sé que los viví cada uno de ellos como una nena, una nena que parecía más adulta pero que era en su visión del mundo una nena. Sigo siéndolo eh! sigo siendo inocente, infantil, hago comentarios muy estúpidos y creo que puedo cambiar el mundo. Es parte de mi personalidad, supongo a esta altura. ¡Sigo siendo adolescente igual! Pero veo, hoy, lo que pasó y todo lo que vivimos de una manera completamente distinta. Es normal que las opiniones cambien, que las visiones y las ideas se transformen. Es lo que consigue el paso del tiempo y los acontecimientos. Pero no sé, creo que viví las cosas de una manera y las ví en su momento así y hoy cambió todo...
Sin dar más vueltas, últimamente noté que cuando hablo de vos con alguien (si, hablo de vos porque te considero una persona y una etapa importante en mi vida), mantengo un tono reflexivo y un poco nostálgico. A veces me sorprendo en voz alta (cada vez más) de la magnitud de los recuerdos tuyos que guardo y cómo eso me definió como persona; cómo marcaste con tus palabras y tus ideas, las mías.
Al pararme desde ese lugar y manifestártelo vía este mail creo que me termino de sincerar conmigo misma y con vos. Creo, fehacientemente, en que lo que se siente (sobre uno mismo y/o los demás) hay que exclamarlo. En su momento, no era mi momento. Hoy si.
Quiero contarte que me acuerdo de vos por un montón de cosas, todavía, y que para mi cumpleaños siempre me agarra una melancolía enorme. Esto no quiere decir que no haya seguido con mi vida, ni que viva deprimida jajajajaja, más bien que muchas veces te extraño como persona, como ser de esta tierra, como lo que fuiste siempre: mi tranquilidad y mi escape de la locura de la ciudad. Pero cuando sé que estás bien, que estás haciendo lo que te gusta o te apasiona (espero, porque hoy en día no tengo tantas noticias), me pongo automáticamente feliz.... Es lo que deseo mínimamente, que seas MUY feliz!
Yo estoy contenta, haciendo la carrera de Gestión Cultural, Fotografía, voy a empezar a colaborar con la Sociedad de Fomento que tengo cerca de casa y voy a empezar a sacar fotos para difundir allí y también en todo lo que respecta al movimiento obrero de avellaneda. Estoy llena de energías para hacer cosas y lograr lo que deseo, poner mi granito para el cambio, desde lo que puedo, desde mi lugar. Quizás es esa sensación de energías positivas y movilizadoras las que me hacen ver las cosas de otra manera y me impulsan a manifestarme aún más lo que siento y pienso. No lo sé, tal vez es una combinación de situaciones.
Más que nada quiero decir, que no terminamos bien y no me parece lo correcto, porque siempre fuiste una persona a la cual admiré y quise muchísimo, y por más ruptura o separación, vos no dejaste ni dejas de ser esa persona.
Nada. Realmente espero que estés bien y muy feliz haciendo lo que ames.
Gracias por haber compartido conmigo tantos momentos hermosos, por llenarme el alma de recuerdos preciados y colaborar con esa búsqueda de mí misma que venía transitando desde hace varios años. Hoy siento que me encontré y te considero, pese al paso del tiempo, una persona que fue esencial para que lo logre.
Gracias Mati. Te mando un beso y un abrazote viajero! ♥
martes, julio 03, 2012
lunes, julio 02, 2012
Lunes 2 de junio de 2012 me despido de vos, por quinta vez.
Se nos pasó el momento, infinidad de veces.
Y con esto quiero decir
que quise más y no pudiste con mis ansias,
que quise menos y no pudiste con tus deseos,
que alguna veces me preguntaste si te quería
y yo quise decirte que te amaba...
pero nunca terminabas de escuchar... ni a mi ni a vos mismo.
Yo tampoco supe decirte lo que realmente quería
que me cuides más,
que me hables sobre tus profundos anhelos,
que compartas conmigo tus mayores tristezas, tus infundadas alegrías.
no pude llegar a sentir que me amaras etéreamente.
Y con esto quiero decir
que quise más y no pudiste con mis ansias,
que quise menos y no pudiste con tus deseos,
que alguna veces me preguntaste si te quería
y yo quise decirte que te amaba...
Yo tampoco supe decirte lo que realmente quería
que me cuides más,
que me hables sobre tus profundos anhelos,
que compartas conmigo tus mayores tristezas, tus infundadas alegrías.
no pude llegar a sentir que me amaras etéreamente.
domingo, julio 01, 2012
sábado, junio 30, 2012
viernes, junio 29, 2012
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Hay personas en mi vida, que estan, que no estan, que caminan, que desaparecen:
ellos me dicen cosas. Mi mundo cambia completamente.
La comprensión se hace virtud y la tristeza se aplaca:
el entender qué se siente es reconfortante.
Hoy, Kenny, citó:
ellos me dicen cosas. Mi mundo cambia completamente.
La comprensión se hace virtud y la tristeza se aplaca:
el entender qué se siente es reconfortante.
Hoy, Kenny, citó:
"Hay palabras que no decimos
y que ponemos sin decirlas en las cosas.
Y las cosas las guardan,
y un día nos contestan con ellas"
Me cambió.
Es mi día,
mi noche,
son mis palabras.
Soy yo en ese párrafo,
y no lo sabía...
hasta que lo leí.
domingo, junio 24, 2012
sábado, junio 23, 2012
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