Cumpleaños feliz.-

¡Es tan corto

el
amor

y
es tan largo

el

olvido!

Qué estoy haciendo?!

TE EXTRAÑO, SI, LA CONCHA DE LA LORA.

You're so fuckin special.

Desparramé por toda la habitación flores,
del último ramo que me trajiste.
Desparramé flores por cada rincón,
simbolizando el duelo y la pérdida,
luego de haber destruído nuestra foto
y arrojado al tacho todos los envoltorios.

Desparramé flores en forma de duelo...

Para olvidar.

When the truth is... I miss you.

Ir a todos lados, ver a todas las personas

pensando cómo lo verías vos, cómo actuarías vos, cómo me acompañarías vos.

Qué día tan depresivo.

No sale el sol ni de casualidad...
No me ayuda en nada la melancolía
y la nostalgia de los días nublados
que se estan sucediendo.

¿Qué pasa cuando ya no sabes qué decir?

Cada vez que mire "Elizabethtown", "Casablanca" o tantas películas que compartimos...
Cada vez que escuche M-Clan, Jarabe de Palo, Jazz, la Negra Sosa, algún que otro tango...
Cada vez que mire esquinas donde nos besamos, plazas donde discutimos y nos matamos de risa,
mi casa y el sillón o mi pieza, tu casa y perseguirme en bolas y tu cama y tu cocina, la casa de Danila y su baño específicamente, las salas de cine, la costanera, el teatro,  roxys y el paseo cultural Carlos Núñez, Vilita, Don Nicola, Lo de Mario, tantos bares y comidas, helado y chocolates, fernet menta con coca, café y mates, magdalenas de chocolate con dulce de leche, latas de ananá, pastas caseras...
Cada vez que encuentre tu perfume en el maldito aire,
cada vez que quiera volver a abrazarte, sólo eso...

...Va a ser la muerte.

Don't believe

in things

that

don't believe

in you!

NO PODER PARAR DE LLORAR

(laconchabienputadelalora)

Bailar lambada,
sacar fotos a rolete,
escuchar jazz,
salir a bailar,
chonguear con ex's que estan fuertísimos,
tomar fernet menta,
comer ananá,
reír macabramente,
caminar en días nublados,
llorar a los gritos,
arreglarme desde las uñas hasta el culo,
visitar a mi abuela,
deprimirme en el colectivo,
abrazar amigos,
comer para la mierda,
hacerme la superada,
pensar demasiado,
estudiar muy poco...

Para olvidar.

Estoy más que sorprendida de mí misma.

Me siento bien, orgullosa de la decisión que tomé,

de cómo hice las cosas y las hago.

Me siento mejor sin él.

Voy a empezar a hacer tantas cosas como pueda,

pensando sólo en mi.

ya estoy curado, anesteciado / ya me he olvidado de ti

hoy me despido de mi paciencia / hoy fui capaz

(HOY SE ACABÓ

   HOY SE ACABÓ
  HOY SE ACABÓ,
   SE ACABÓ,
 SE ACABÓ,
  SE ACABÓ.)

NO,

NO ALCANZA.

                 Siempre a punto de dejarnos...
                           Siempre estoy casi por dejarte.
                      Siempre estas casi por dejarme.

¡Como si no fuese posible en cualquier momento!

Pero ahora, cada vez más posible...

Y si pasamos esta situación tensa, esta crisis, ¿Podremos seguir mucho tiempo más juntos?

¿Alcanza sólo con querernos mucho?

Y si nada cambia nunca, nosotros seremos historia...

hoy te llamo porque extraño tu canción / y en tu voz se calma el viento

No dejar de escuchar

                    

      las mismas palabras

                         
    percibir el mismo vacío
                       
         vivir la misma realidad

todos los días.-



Hoy me levanté pensando qué vamos a hacer.



 A veces no puedo ver más allá de mis sentimientos, como lo hice todos estos últimos meses.
Esperé un cambio, algo que hiciese sentirme completamente entregada. Esperé y esperé, pensando que el momento en el que me sentiría plenamente feliz llegaría. Pero nunca pasó...

Hace muchas semanas, muchos minutos, que intento sentirme bien.
Lo hago sin darme cuenta de que cuelgo de lo que él haga o diga.
¿Cuándo fue que cambié?
¿Cuándo fue que sin decidirlo, dejé que mi rumbo dependiese de otra persona?
No sé qué pasó todo este tiempo. Me mentí a mi misma, quizás.
Deseé tanto que me quisiera como yo lo quiero que terminé creyéndomelo.
Me tapé los ojos, tantas veces.

Cada vez que le dije "Bueno, una oporunidad más."

Cada vez que le pregunté "¿Y ahora cómo seguimos?"

Cada vez que ignoré todo lo que me dolía y fingí seguir sin recordar el dolor...



(pero el silencio es la más elocuente forma de mentir...)

Como quien tira de una cuerda

                              que se romperá...

tirar, tirar, tirar, tirar, tirar

"Me enojo, diga cosas o no diga nada (dependiendo del momento) igual sigo sintiendo que si se aleja un poco me pongo TAN mal. Hoy semi discutiendo (porque con mi no-habla no pudimos llegar a que sea una discusión), yo lo estaba como abrazando con las piernas. Ni bien sentí que nos ibamos soltando no sabes la sensación horrible que me agarró adentro. Pero por más que lo quiera tanto y todo, cómo hago para seguir? Él me dice que pese a que no nos entendemos, pone todo en una balanza y él es feliz y él quiere seguir. Pero yo quiero poner todo en una balanza y me tapo los ojos. No sé qué veo o no sé si quiero ver. Si, tengo mucho miedo."

Se nubló la vida.

Qué mejor para levantar el ánimo que un pibe con el que salía (que era una incertidumbre constante a la hora de saber cuándo lo iba a ver) un sábado a la noche, en medio de mi depresión casi irreversible, me insista para salir, me venga a buscar, me lleve a Azúcar a bailar toda la noche salsa y hablar de la vida...
Sin ningún fin intencional a que pase algo entre nosotros.
Sólo hablar, hacer terapia, reírnos muchísimo y bailar sin parar.

Hoy me levanté con una sonrisa.

*

Me encanta sentir el agua hirviendo
que mi piel blanca se queme
que mis codos apunten hacia adelante
con mis brazos disminuir y ralentizar el sonido
que la lluvia de la ducha suene
como ecos profundos.

Eso es paz. Eso me renueva.

Me molesta hablar de vos
y que todos entiendan
simplemente con un
"es lo de siempre".




Sin embargo, todavía no hice nada para cambiar mi realidad.

Vos.

No sé qué es peor
si el hecho de llorar a gritos y cascadas
interminables horas
o esa sucesiva sensación de congoja
que viene y va,
que te anega la mirada
y te pone la piel de gallina,
sin parar.
A veces, me encantaría que dijeses algo
que borre automáticamente todo
lo que siento que ya está podrido.
Temo estar haciendo duelos.
Temo no poder seguir intentándolo,
siempre.


Últimamente, más que nunca,
me siento boludeada,
dejada para un tercer plano (ni siquiera segundo...).
Me enojo conmigo misma 
por mi incapacidad de dar sin pensar en qué recibo.
Me proclamo tantas veces distinta a lo que soy.
Y lo intento.
Pero no puedo evitar, hoy, sentirme así.

DEBERÍA estar estudiando, YA.
Pero ya tiré el colchón, me preparo algo caliente, una peli...
Necesito tirarme.



...y el deseo de llorar que viene de todas las cosas.

 

Siembras poesías
de sueños de ayer,
que trasciende al ser.

Viejo cristal
apresando mi viaje,
no decide el fin...

Para esta época, volvés un poquito.
(Siempre en mayo)

Volvés en forma de campera gris, en forma de frío y viento incorruptible.
Volvés en la música de Jack Johnson y Brazilian Girls,
me haces plañir y volver a reir.
Lloro un ratito, como si se me posase un peso anormal en el medio del alma.

Temo aceptarlo
cada año,
temo a ser débil
y reincidente
a recordarte.

(Quiero cantarle el tema de Sarah Vaughan
"Be anything but darling")

Cada instante que compartimos es absolutamente extraño.

Esa ambigüedad que me genera:

el cariño que me provoca su ser completo

y el odio que me despiertan, a veces, sus palabras...

Pero, llega un momento en el que comimenzo a dudar:

¿Alguna vez, si no es con él,

podré volver a sentirme así?

Capricho.

Memoria del Alma.

Perfumes.

Abrazos de la perdición.

‎"No existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero ¿qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni siquiera boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

«Einmal ist keinmal», repite Tomas para sí el proverbio alemán. Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriese nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviese en absoluto. "

 

 

 

 

"La insoportable levedad del ser", de Milan Kundera.